Jasno je da su prijatelji blago koje svi treba da imamo, ali ponekad među onima koji se nazivaju najboljim ima i takvih koji nikako ne utiču pozitivno na nas. Naprotiv... Oni uvek traže previše, a skoro nikad ne daju ništa zauzvrat, kritikuju nas do iznemoglosti, emocionalno i energetski nas iscrpljuju, jednostavno - čine nas nesrećnim i slabim.
Kad energija počne da curi...
Dobro prijateljstvo bi trebalo da bude uravnoteženo, a u ovakvoj relaciji jedna osoba postaje važnija od druge. Kada se to desi, prijateljstvo se pretvara u jednosmernu relaciju, pa i energija ide u samo jednom pravcu. Na našu štetu. Posledice ponekad umeju da budu i dramatične! U simptome toga da imamo posla sa "toksičnim prijateljima" posle nekog vremena počnu da se ubrajaju i umor, slabljenje imunološkog sistema, vrtoglavica, glavobolja, ponekad čak i napadi demencije!
- U takvoj vezi počinjete da mislite najgore o sebi, svojim postupcima i posledicama, postajete nesigurni u sebe, svoje potencijale, gubite volju i snagu - objasnila je psihologinja Džordin Baner. - Otvarate začarani, negativni krug, u kome počinjete da gubite svoj puni i pravi integritet, na račun onih kojima dozvoljavate da slobodno čeprkaju po njemu i koji koriste vašu nezaštićenost.
Istraživanje u kojem je učestvovalo 18.000 žena i 4.000 muškaraca pokazalo je da većina ljudi ima ponekog "otrovnog" prijatelja. Ali zaista, 84 odsto žena i 75 odsto muškaraca je priznalo da ima prijatelja koji je ili sebičan i narcis, ili nepouzdan ili "emotivni vampir". Trećina ljudi za najboljeg prijatelja ima neku od ovih "toksičnih" ličnosti koje su očigledno nesposobne da proizvode dovoljno životne energije, pa se (često i nesvesno, jer su donekle i same žrtve) okreću drugim ljudima da bi se osećali bolje, ili čak da bi uopšte opstale.
Pritom se, pokazalo je dalje prvo ovako veliko istraživanje na ovu konkretnu temu, otprilike dve trećine ljudi druži sa tzv. sebičnim egoistima (kako je popularno nazvana ova kategirija toksičnih prijatelja), narcisoidnim ljudima koji se prepoznaju po čestoj upotrebi reči "ja", "moje", "mene". Nešto je manje onih koji su bili, ili su još uvek, prijatelji sa iscrpljujućim emocionalnim vampirima koji konstantno isisavaju pozitivnu energiju iz ljudi. Poznate su vam osobe koje će vam se, istog trenutka kad ih pozdravite i pitate kako su - požaliti da ih boli glava, da imaju nizak pritisak, da ih ubijaju leđa, da im kasni ionako mala plata... ili istaknuti već neki drugi nepremostivi problem. On uvek imaju svojih nevolja kojima će vam ubiti raspoloženje.
Kritični cinici su na trećem mestu ove neslavne "top liste" toksičnih prijatelja. Više od polovine nas susretalo se, ili se i dalje suočava, sa njihovim svakodnevnim izlivima "pravednog gneva" i paradama pokuda i kritika. Najzad, tu su i ništa malobrojniji prijatelji koji znaju da ponize uvredama i omalovažavanjem u svakoj prilici. Na kraju liste su prijatelji na koje ne možete računati, nepouzdani tipovi koji će vas uvek na neki način izdati, zabiti vam nož u leđa, i za to dati "logično" opravdanje.
- Moja prijateljica sa kojom se znam još od srednje škole mi je stalno davala zlobne komentare o mojoj težini ili mojoj kući, o kvalitetima mene kao supruge, čak i o mojoj kćerki, a onda bi samo kao usput dobacila: 'Ah, samo se šalim' - priznala je jedna od učesnica istraživanja. - Posle svega završila sam na lečenju, da bi ona počela da živi sa mojim suprugom i skoro mi preuzela posao i saradnike. Trebalo mi je mnogo vremena i snage da se vratim nazad i postanem svesna posledica koje sam tako dugo trpela tamo gde sam to najmanje očekivala...
Žene su češće žrtve
Istraživanje je dalje pokazalo da mnogi, i pored svega, i dalje ostaju prijatelji sa osobama koje im ne čine dobro. Očigledno, svi smo više-manje lojalni tipovi, pa 83 posto ispitanika priznaje da će u prijateljskoj vezi s toksičnom osobom ostati duže nego što je zdravo, jednostavno zato što je teško razići se s prijateljem.
- Teško je rastati se od toksičnog prijatelja, jer je i inače teško okončati bilo kakvu disfunkcionalnu vezu - upozorava dr Gejl Salk, profesorka psihijatrije, dodajući da je istraživanje pokazalo da toksične prijateljice češće imaju žene. Na drugoj strani, ispostavilo se i da su muškarci otrovniji prema muškim prijateljima, a žene prema ženama.
Objašnjenje je ponudio Dejvid Frederik sa Univerziteta na Havajima: - Ženska prijateljstva znače često deljenje intimnosti i razmenu osećanja. To znači da su žene otvorenije prema napadima toksičnih prijateljica. Muška su prijateljstva vezana za posao i sportske aktivnosti i u njima nije uobičajeno da se često dele osećaji, pa muškarci nisu tako ranjivi prema toksičnim napadima.
Kada ste s nekim u lošem odnosu pada vam samopouzdanje, a loša energija koja vas obuzima potpuno iscrpljuje. Posle njih osećate se kao da vas je neko iscedio. Mislite da se radi o stresu ili manjku sna, ali nije problem u nespavanju - toksični prijatelj upravo je ispraznio vaše baterije. Bitno je da prepoznate znakove takvog stanja kako bi se mogli izvući i ponovo živeti u miru i harmoniji sami sa sobom. Pritom, slušajte svoj instinkt. Vrlo često, naime, osećamo da nam nešto ne odgovara, ali ne želimo to sebi da priznamo.
Senke i krtice - najopasniji tipovi
Kako izgleda otrovna prijateljica/prijatelj? Upitajte se da li crpi svu energiju iz vas, da li se zbog nje češće osećate loše umesto dobro, da li vas stalno kritikuje, da li vas iscrpljuje emotivno, psihički, pa čak i finansijski? Dalje, neprestano se žali, voli da ogovara (za nju ne postoje tajne, prosto se hrani njima) i ne odvaja se od vas (vaša privatnost i vreme koje želite da odvojite samo za sebe ne znače joj ništa).
Zanimljivo je da medijumi ponekad mogu da vide auru krvavocrvene boje koja potpuno okružuje žrtvu energetskog vampirizma!
U pitanju su nemilosrdna bića koja se, ako idemo dublje, mogu podeliti na nekoliko novih, sasvim različitih tipova: "govornici" (najblaža varijanta, izmoriće vas i ukrasti vreme, ali ne napadaju dušu); "jadan ja" (svoju nevolju nose poput pečata na telu, ono što žele je vaša energija, nikakve promene nabolje); "senke" (znaju biti zanimljivi, zavode pažnjom, laskanjem i poput parazita preuzimaju vaš entuzijazam, kreativnost i ideje) i "krtice" (najopasniji tip koji energiju crpi puneći vas svojim privatnim crnilom i kao da rade na preuzimanju kompletnog duha). Toksični prijatelji koji to čine namerno svojevrsni su grabljivci koji "love" žrtvu, bez ikakvog obzira ili žaljenja zbog posledica.
Dakle, vreme je da dobro razmislite o vašem prijateljstvu. Iskrena komunikacija suština je prijateljskog odnosa. Kada vas neko izda i dokaže da nema najbolje namere, vreme je da se rešite takvog „prijatelja“. Dalje, osetite li da vas neko umara ili vam nanosi neko zlo, slobodno recite šta mislite. Oduprite se iscrpljujućim "seansama" posle kojih se osećate izmrcvareno, kao i uplitanju u paukovu mrežu prijatelja za koje ste sigurni da vas uznemiravaju. Neće se uvrediti ako im na to ukažete - prijatelji će se korigovati. U protivnom...
I nikako ne svaljujte krivicu na sebe. Koliko god bilo teško, ako ste u lošoj vezi, morate napraviti rez i otići. Neka vam bude jasno da prijateljstvo treba okončati onda kada se shvati da ga nikada nije ni bilo. Ako to nije recipročno ili ako shvatite da više nemate ništa zajedničko, vreme je da svako ode na svoju stranu (što ne znači da možda neće biti i otpora sa one druge strane). Ako vam se čini da to ne možete učiniti sami, potražite pomoć profesionalca ili razgovarajte s prijateljima i porodicom o tome.
- Napravite plan i radite na konačnom rešenju korak po korak, da se ne biste u međuvremenu predomislili - savetuje dr Baner i naglašava da je prekid veze tek pola odrađenog posla, jer tada morate popraviti učinjenu štetu - izgraditi samopouzdanje i osigurati se da više nikada ne završite u istoj situaciji. Postavite granice i jasno ih pokažite na prvi znak manipulisanja ili agresivnog ponašanja.
Živa istina, bila sam žrtva emotivno i duhovno iscrpljujućeg prijateljstva. Naime, devojka koju sam smatrala svojom prijateljicom je stalno imala 'savete' za mene i nametala svoje mišljenje u svemu. Kritikovala je moj izgled, moj način odevanja, šminkanja, ponašanja u društvu i pritom me iskorišćavala tako što mi je nametala dodatne obaveze, koje kao prijatelj nisam mogla da odbijem. Zahtevala je da se viđamo samo na lokacijama koje njoj odgovaraju i u vreme kada njoj odgovara i govorila bi da nisam dobar prijatelj ako ne pristanem. Naljutila se i kritikovala me što nisam prisustvovala proslavi njenog rođendana iako je znala da se u mojoj kući pripremao godišnji pomen preminulom ukućaninu. Kritikovala me je što previše vremena provodim s određenim ljudima i zahtevala svu moju pažnju. Taj period svog života pamtim kao jako naporan i nemio, smatrala sam da ne izgledam dobro, da ne znam da se ponašam prikladno, da ne znam da cenim ljude, nisam mogla da osnujem ljubavnu vezu. Ukratko, bila sam očajna. Kada sam upisala fakultet i počela da se krećem među druge ljude, shvatila sam da mogu da budem omiljena u društvu, počela sam da dobijam komplimente, na račun svoje garderobe, šminke itd. Tada sam krenula da izbegavam njeno prisustvo, ne iz razloga što sam želela da okončam naše prijateljstvo, već zato što sam nesvesno već znala da mi njeno društvo ne prija. Upoznala sam izuzetnog momka s kojim sam stupila u vezu i odbijala sam da ih upoznam. Nakon našeg šestomesečnog zabavljanja, jednom prilikom, 'prijateljica vampir' je počela da iznosi svoje mišljenje o mom momku kog nije ni upoznala, i to uglavnom negativno. počela je da me savetuje kako da se ponašam u vezi i kako da postupam. Ovo me je jako povredilo, s obzirom da sam znala da je imala disfunkcionalnu vezu sa jednim momkom vec 4 godine tada, i da nije kompetentna da sudi o nekome kog ne poznaje. Stala sam u odbranu svoje veze i svog momka, po prvi put joj se zapravo suprotstavila, i naš razgovor se završio ne baš prijatno. Nakon toga, ona je organizovala proslavu svog roođendana, i mene nije pozvala a svima iz društva rekla da jeste. Ostali prijatelji su mi preneli da je se jako naljutila, i kada sam je zvala da joj čestitam rođendan, odbila da se javi i napisala u poruci da ne želi više nikada da me vidi. U početku sam se osećala krivom, ali kako sam primetila da me niko od zajedničkih prijatelja ne krivi, nastavila sam dalje. Od tada se moj život znatno promenio. Imam 6 kilograma više nego tada ali izgledam mnogo lepše nego tada,(tada sam imala 56 za visinu 167) naučila sam da poštujem sebe i uviđam kako me drugi poštuju. Završila sam fakultet i u srećnoj sam vezi već 4 godine (sa onim istim momkom), mnoge drugarice i rođake dolaze kod mene da ih šminkam za posebne prilike i imam više prijatelja nego ikada do sada.
ОдговориИзбришиMoj savet, svima koji primete da ih nečije prijateljstvo iscrpljuje, neka se što pre suprotstave toj osobi i neka prekinu prijateljstvo. Čak iako imate zajedničke prijatelje, ako su oni Vaši pravi prijatelji, neće vas osuđivati, a vi nemojte da ih terate da biraju između vas, dozvolite im da ostanu prijatelji i sa tom drugom osobom.